http://dutheil.monblogue.com/ en-us http://dutheil.monblogue.com/2006/02/05#120533 <p>... et voici l'adresse de mon nouveau blog :<br> <a href="http://cardamome.blogspot.com/">... et autres réflexions : http://cardamome.blogspot.com/</a></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/02/05#120531 <p>Je suis dégoutée... je venais d'écrire toute une tirée sur tout et rien, et à cause d'une mauvaise manipulation, il reste plus rien que tout</p> <p>Cette fois c'est décidé : je vais changer de blog!!!!!</p><p>Je veux un blog dans lequel je pourrai faire des sauvegardes intermédiaires, je veux un blog où je pourrai faire la mise en page en WYSIWYG, et non avec des codes</p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/02/03#120398 <p>Un petit retour sur mon envol animé à propos de la crèche de ma "coccinelle" et de toutes ces histoires avec la commune et Mme la Maire, Mme de Haller.<br> ... en fait, je reviens sur mon avis, et après être allée à la réunion des parents mercredi soir (à contre-coeur!), j'ai pu constater que cette dame n'était pas aussi mal intentionnée que je l'avais pensé jusque-là.<br> En fait, la commune souhaite simplement que la crèche signe un contrat de subvention, comme l'ont fait toutes les crèche de la commune. Ce contrat stipule que :<br> 1_ La crèche doit <b>signer la convention collective</b> des professionnels de la petite enfance, ce qui aura pour conséquences :<br> _ Un salaire fixe et uniforme pour tous, un salaire digne de ce nom pour les aides (ce qui n'est pas le cas pour l'instant!) et une formation continue pour tous (ce qui n'est pas le cas non plus pour l'instant)<br> 2_ La crèche doit rédiger un <b>projet pédagogique</b>, soit simplement mettre sur papier ce qu'ils font pratiquement avec les enfants, expliquer les buts et objectifs à atteindre, tout en restant raisonnable et en suivant les rythmes de chaque enfant.<br> 3_ Accepter que le <b>comité de gestion</b> comprenne au moins un (en l'occurence 4) membres délégués par la ville, pour représenter la commune. C'est en fait cette clause qui pose problème, car les personnes actuellement déléguées, le sont depuis près de 30 ans, et ne souhaitent pas partir.<br> </p> <p>Enfin, il semblerait que ce soient plus des querelles entre personnes qu'un vrai problème pour les enfants. Donc : tout est en ordre, en tout cas en ce qui me concerne!</p> <p>Dans un autre registre : <br> Je cours vraiment trop! Je ne fais plus attention à rien, mis à part mes études. Je néglige mon "Homme". Je lui passe à côté, je lui demande des tas de services, qu'il me rend sans rien demander en retour.<br> J'ai parfois l'impression de prendre, de prendre, de prendre... et de ne jamais donner! Suis-je égoïste?<br> <p><hr><b>Point papa :</b><br> <i>Je lui ai téléphoné cet après-midi, mais je ne lui ai pas demandé comment il allait, car j'avais une mission : le charger de prendre une fiche d'inscription pour un appartement. Pour des voisins qui pourraient peut-être se rapprocher un peu!!!<br> Du coup, je lui ai glissé le fait que j'attandais son téléphone lundi.</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/02/02#120299 <p>Je sens que cela ne va pas se faire...<br> Comme promis dans ma lettre de demande de stage, et pour montrer mon intérêt pour l'insitution en question, j'ai téléphoné à la responsable de la bibliothèque, personne à laquelle j'avais adressé mon courrier...<br> ... mais j'ai appris, par le biais du standardiste, que cette personne avais pris sa retraite!</p> <p>Quelle honte! Merci l'école de mettre des références à jour! J'adore avoir l'air ridicule!</p> <p>La personne reponsable de la bibliothèque actuellement rentrait tout juste de vacances... du coup, j'ai pas pu lui parler... Mais la dame que j'ai eue au téléphone m'avait l'air peu enthousiaste.</p> <p>J'attendrai encore jusqu'à la fin de la semaine prochaine, puis je concocterai un autre dossier de candidature... </p> <p><center><img src="http://fr.bluewin.ch/image.php?id=189136"><br> Source : <a href="http://fr.bluewin.ch/magazine/index.php/artistes/oeuvre/9501">Sylvie Saudan - Automne</a>, sur Bluewin.ch</center></p> <p>Ce soir, je vais à un concert souvenir, pour les options fortes de musique du collège. Je me réjouis moyennement... mais j'y vais avec une copine, alors ça change tout!<br> Mais avant : vernissage à la bibliothèque musicale...<br> Mais avant : travail à l'Infothèque...<br> Mais avant : rédaction de tel ou tel travail de groupe (j'ai le choix : signalétique, diffusion des archives, traîtement des archives définitives, webographie, recherche dans des bases de données, synthèse des industries culturelles)<br> Non, vous ne louchez pas : je dois gérer 6 travaux de groupe en même temps, à rendre pour la même date (pendant les examens), sans oublier ma vie de famille, mon "Homme" et ma "Coccinelle" que j'ai vaguement croisée vers 6h50 ce matin, avant qu'elle parte pour le jardin d'enfants, et que je ne reverrai pas avant demain soir!</p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>C'est vraiment un gros nul!<br> Néant, néant, néant, néant et renéant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/31#120200 <p>Juste pour dire que je ne pensais pas avoir autant d'endurance!</p> <p>J'aurais juste besoin d'un peu de distance, quoi qu'aujourd'hui, je m'en suis bien sortie. Je n'ai même pas eu envie de pleurer : pas une seule fois! Et c'est une miracle, vu la pression ambiante. Autour de moi, en tout cas, mes amis sont pas loin de craquer.</p> <hr><p><b>Poit papa : </b><br> <i>Néant... <br> et ça recommence! Comme on dit : on choisit pas sa famille, mais y a des jours où faut vraiment se la farcir!</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/30#120129 <p>Je rentre de la gym... C'était vraiment dur!</p> <p>Je vais essayer d'y retourner vendredi... J'y serais bien allée mercredi, mais il semblerait que je doive faire acte de présence à la réunion des parents du jardin d'enfants, organisée par Mme le maire de la commune, qui a vraiment décidé de casser les pieds des gens, au lieu de faire des choses utiles à la commune...</p> <p>Une chose est sûre : je ne voterai plus jamais pour elle aux prochaines élections, et je convie toutes celles et ceux qui ont le droit de vote de ne plus jamais voter pour Janine de Haller, pour ne pas la nommer</p> <p>Cette dame a décidé, un jour en se levant du mauvais pied, que la jolie crèche là-haut sur la colline, dans le verdure et le calme, devait absolument changer.<br> Tout d'abord, il faut lui changer son nom : crèche, c'est démodé... alors appelons l'établissement un <i>Espace de Vie Enfantine</i>, cela fait plus professionnel. Elle s'inquiète aussi du projet pédagogique de cet établissement... Comme si nos enfants stagnaient et s'abêtissaient toute la journée! Mais c'est fini! Super Janine est arrivée! Ma fille a tout de même appris à marcher, à parler, à compter, à chanter des chansons (Noël et autres), à vivre en société, à différencier les couleurs, à respecter des règles... </p> <p>Je suis furieuse contre cette femme qui menace un établissement de retrait de subventions, sans raisons apparentes... Elle a même menti, pour fait passer son projet, en laissant sous-entendre que les parents étaient mécontents de la crèche, ce qui n'est absolument pas le cas!</p> <p>En fait, elle veut seulement prendre le contrôle de l'établissement, virer la directrice si sympathique, simplement pour faire parler d'elle, pour qu'elle puisse dire : "c'est moi qui l'ai fait!"</p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/29#120058 <p>Et c'est reparti pour un tour! <br> J'en ai vraiment raz le bol de revenir sans cesse sur les mêmes discussions, les mêmes sujets qui énervent, les mises au point qui finalement ne durent pas... <br> Que les choses n'aillent pas toujours comme il faut n'est pas un problème, c'est normal! Mais que ce soient toujours les même thèmes qui reviennent sur le tapis est un signe de stagnation. Insupportable! </p> <p>J'ai consulté mes archives... comme quoi, ça sert quand-même à quelque chose! J'ai donc pu lire que la dernière "crise" date de fin novembre 2005! ... <br> Tout ces efforts pour rien! Tous ces mots qui n'ont servi à rien, puisque je me retrouve dans le même état. Une envie de tout envoyer valser.</p> <p>L'amour rend aveugle et ramolli le cerveau!</p> <p><center><img src="http://www.poster.net/guichard-jean/guichard-jean-phares-dans-la-tempete-kereon-8400374.jpg"><br> <a href="http://www.postershop.com/Guichard-Jean/Guichard-Jean-Phares-dans-la-Tempete-Kereon-8400374.html"><i>Postershop.com</i></a></center> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>Inutile de le préciser...</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/28#119976 <p>Aujourd'hui, il devrait neiger...</p> <p>D'une part, entre hier et aujourd'hui, j'ai vidé la poubelle des toilettes et de la salle de bain (alors que d'habitude, j'attends que ça se fasse tout seul!).</p> <p>D'autre part, ce matin, je suis allée toute seule en courses! Cela peut paraître ridicule, mais c'est une belle victoire pour moi et ma peur de la foule, moi et ma peur de ne pas acheter ce qu'il faut, de ne pas acheter juste, d'acheter trop, d'acheter trop peu... Enfin, ça tourne toujours très vite dans ma tête, mais ça va, j'y suis habituée, depuis le temps! J'ai même réussi à m'acheter un petit quelque chose pour moi... et je ne culpabilise pas (enfin pas trop, moins que d'habitude!)</p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>Depuis hier soir, néant...<br> En fait, j'aimerais bien qu'il me téléphone ce week-end. Mais bon... s'il pense déjà à m'appeler lundi soir, après son rendez-vous de médecin, ce sera une bonne chose!</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/27#119935 <p>Eh ben voilà! ça y est! Une belle et excellente journée! Je trouve que, finalement, je la méritais un peu... Avec une semaine pareille, j'aurais besoin que dimanche dure au moins 3 semaines!</p> <p>J'ai passé toute mon après-midi avec ma tante et mon oncle. On a commencé par manger (c'est important, surtout quand on a rien dans le ventre depuis le soir précédent...). Ensuite, on a parlé, parlé... et on a même parlé.<br> Je me suis sentie bien, j'avais pas l'impression qu'il y avait près de 20 de séparation derrière nous.<br> J'ai fait un soin (reiki) à ma tante, pour la soulager un peu. Il semblerait que ça lui ait fait du bien. Moi, en tout cas, ça m'a relaxé... J'adore ça! Avis aux amateurs, je distribue des soins à qui le désire! ça m'amuse de découvrir des tas de trucs!</p> <p>J'ai fermement décidé que, cette fois-ci, je ne lâcherai pas le morceau, et je ne quitterai plus mon oncle et ma tante. Je les aime beaucoup, j'ai envie de les revoir (plus d'une fois par an, et pas seulement pour les enterrement! De toute façon, y a plus personne à enterrer, à part nous... et, personnellement, je suis pas trop pressée!!?!?!?)</p> <p>Je suis tellement contente que j'envoie une valise de bisous à tout ceux qui lisent ces lignes!</p> <p>Un truc qui n'a rien à voir : j'ai enfin rédigé ma partie de l'analyse d'un site d'archives, et ça m'a pris toute la matinée... Un vrai calvaire! Quand ça veut pas, ça veut pas! Mais bon, c'est fait!!! Pour les curieux et les masochistes, voici le lien : <a href="http://www.cg78.fr/archives/">Site des archives départementales des Yvelines</a>. Courage!</p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>Néant.<br> En même temps, j'ai reçu un mail hier... Faudrait pas que j'en demande trop d'un coup! J'espère simplement qu'il n'oubliera pas de m'appeler la semaine prochaine...<br> To be continue...</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/25#119824 <p><center><i>"- Vous aviez l'air si heureux...<br> - Oui, et bien justement, restons-en là. N'abîmons pas tout...<br> - Tu crois que c'est comme tes mines de crayon? Tu crois que ça s'use quand on s'en sert?<br> - De quoi?<br> - Les sentiments."</i><br></p> <p>GAVALDA, Anna, <i>Ensemble, c'est tout</i>, 2004</center></p> <hr> <p>Depuis samedi, c'était le gauche... ce matin, ça allait mieux, jusqu'à ce que ça commence dans celui de droite!</p> <p>C'est pas bientôt fini! J'en ai marre d'avoir les yeux rouges, qui piquent et qui grattent! ...<br> Je crois que je m'emporte un peu!</p> <p>Mais en fait, c'est une semaine "comme ça", comme on dit... Un truc qui veut tellement rien dire que ça m'énerve encore plus! Et ces doigts qui n'écrivent pas ce que je leur dicte... Ces claviers sont mal conçus, il faudrait inverser certains caractères :<br> _ le c et le v<br> _ la , et le .<br> _ le r et le t<br> _ le m et le n<br> A chaque fois, je les inverse, j'efface, je recommence, je refais faux... </p> <p>Cette semaine est une semaine de distribution (virtuelle et imaginaire) de baffes et de coups de genou dans le ventre!</p> <p>A part ça, ça va! Vivement les vacances, vivement le Canada! Et vivement la fin de mes études : je sature tellement que si je n'étais pas aussi têtue, je laisserais tout tomber...</p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>"Merci pour ton mail... ça ma touche beaucoup!"</p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/24#119773 <p>Une journée que je sentais sous les plus mauvais auspices, et qui s'est avérée pas vraiment géniale, voire même plutôt désagréable... et qui se termine vraiment bien (comme je l'avais demandé ! Merci reiki!!)...</p> <p>Je m'explique :<br> 1_ Je vais faire mon deuxième niveau de reiki au mois de mars<br> 2_ Je pourrai faire cette seconde initiation avec les même personnes que lors de la première, des gens super sympas et drôles<br> 3_ Toujours pour cette initiation, avec La femme de Dieu, alors ça c'est vraiment génial<br> 4_ J'ai enfin réussi à atteindre mon papa<br> 5_ J'ai eu une discussion très intéressante avec lui... J'ai l'impression qu'il avance, et ça me fait plaisir!</p> <p>Le point un peu médiocre de cette soirée est que mon "Homme" est allé éteindre un feu! Il n'est donc pas là! En fait, ce n'est pas le fait qu'il ne soit pas là qui me dérange, mais plutòt le fait qu'il pourrait être en danger...<br> Le feu, c'est dangeureux! On ne rigole pas avec les flammes...</p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>Voir ci-dessus : les points 4 et 5<br> En fait, il avait oublié qu'il m'avait oubliée... Je m'explique : il pensait qu'il m'avait téléphoné, alors qu'il ne l'avait pas fait!<br> Et moi que me faisait un sang d'encre, qui pensait qu'il était peut-être faché, ou alors tellement déprimé qu'il ne pouvait décrocher le combiné...<br> Je me suis fait un de ces films!</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/22#119664 <p>Nous rentrons d'un spectacle pour enfants... et ma "Coccinelle" a adoré... Et moi aussi, et mon "Homme" aussi!<br> Résultat : on va essayer d'obtenir des places pour le spectacle de marionnettes de la semaine prochaine...</p> <p>Mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser... car ma "Coccimelle" aime la musique, elle m'a même répondu, lorsque je lui ai posé la question, qu'elle aimerait faire de la musique... <br> Mais moi, avec ces fichus horaires d'école, chargés à n'en plus pouvoir, je n'arrive pas à me libérer pour suivre un cours avec elle.<br> <b>Et ça m'énerve vraiment très, très fort!</b></p> <p>En fait, je vais, comme chaque année depuis deux ans, téléphoner à <a href="http://www.labulledair.com/">la Bulle d'Air</a>, si possible la semaine prochaine, pour savoir où, quand, comment et combien, concernant les inscriptions aux leçons de la rentrée de septembre 2006</p> <p>Sinon tout baigne : le week-end est passé à vitesse grand V, nous avons passé une excellente soirée entre amis, hier soir et...<br> Vivement les vacances d'été!</p> <hr> <p><b>Point papa : </b><br> <i>Néant.<br> Je pense que je vais tenter de lui téléphoner ce soir... si j'y arrive.</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/21#119625 <p>Cela fait de puis une semaine que j'ai un mauvais pressentiment pour cette journée de samedi... et voilà, j'y suis : <br> 1) J'ai été réveillée vers 4h ce matin, d'une part parce que j'avais trop chaud, mais aussi parce que j'avais mal à la gorge...<br> Je me suis fait passer la douleur (merci reiki) et ai tenté de me rendormir.<br> Bizarrement, mon "Homme" était aussi éveillé!<br> 2) Tout ce que je touche aujourd'hui me tombe systématiquement des mains... Et ça m'énerve vraiment beaucoup!<br> 3) Après ma sièste (je me suis écroulée après le repas de midi, alors que mon intention était de faire des tas de choses), je me suis réveillée avec un oeil rouge, collé... et ça me brûle... <br>J'ai essayé de faire partir la douleur, encore une fois... et maintenant ça marche! (merci reiki)</p> <p><center> <img src="http://perso.wanadoo.fr/jascooby/macro/Cd-abstract-droplets%20brighter.jpg"><br> Source : <a href="http://forum.hardware.fr/hardwarefr/Photonumerique/Les-macros-sujet-128-1.htm">site hardware.fr</a> </center></p> <p>Plus j'y pense, plus j'ai envie de changer de blog... et d'adresse. Je pourrais ainsi personnaliser un peu plus ma page, et y ajouter des fichiers, des photos, des tas de trucs gadgets complètement inutiles... Mais pour l'instant, j'ai pas le temps... Alors je vais rester ici, avec mes fleurs et mon herbe!</p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant<br> J'ai pourtant essayé de lui téléphoner, à la maison et sur son téléphone portable... sans résultats!</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/20#119594 <p>La folie du rangemet a eu raison de moi! (comme si je n'avais pas assez de choses à faire!)<br> ... et j'ai préparé ma courge! Je déteste tellement faire ça que cela me semble indispensable de le noter dans mon blog! Quel exploit! Pourtant : J'adore la courge (surtout les gâteaux, que je mange en solitaire, puisque je suis la seule à aimer la courge dans cette maison! Tant mieux!)<br> Mais je me pose une question : <b>A quand la courge qui s'auto-prépare, qui s'auto-réduit en cubes et qui s'auto-jette dans la casserole?</b><br> C'est vrai, y a des gros problèmes à soulever en gastronomie!</p> <p>Aujourd'hui, j'ai soigné le mal de tête d'une copine grâce au reiki, simplement en lui posant une main entre son estomac et son foie... Incompréhensible, mais utile (surtout quand on a pas d'aspirine sur soi!)</p> <hr> <p><b>Point papa : </b><br> <i>Un petit mail aujourd'hui, coincé dans un envoi collectif... Rien de bien palpitant! <br> J'imagine que je lui téléphonerai ce week-end, pour savoir quand est-ce qu'il sera opéré...</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/19#119522 <p>Cela fait presque une semaine que j'ai été initiée au Reiki, et ma vie a changé... enfin non : ma perception que j'avais de ma vie, avant, a changé.</p> <p>Jusque-là, je me sentais seule et vide, quoi que je fasse, quoi que je pense, et même si j'étais en bonne compagnie, une ombre subsistait dans mon tableau.</p> <p>Mais aujourd'hui, tout est différent! C'est inexplicable et incompréhensible!</p> <p>Enfin, mis à part cela, la fin de semestre se fait sentir : tout se succède à une allure infinie, le temps s'accélère et j'ai à peine le temps de souffler. Des travaux de groupe à n'en plus finir, avec des thématiques sautant du coq à l'âne... </p> <p>Je me réjouis du stage de cet automne! J'ai envoyé une demande en début de semaine, et j'espère vraiment que ça va marcher. J'ai envie de faire quelque chose qui me plaît et non pas "prendre ce qui reste"!</p> <p>Ce soir, j'ai envie de faire un soin à mon "Homme". Je le lui avais proposé hier soir, mais lorsque je suis rentrée à la maison, il dormait, comme un bébé... alors je me suis fait mon soin, à moi personnellement! Et ça fait vraiment du bien! </p> <hr><p><b>Point papa : </b><br> <i>Néant<br> J'ai été bête de croire qu'il appellerait... A chaque fois je me fais avoir! Cela me met en colère, <b>TRES</b> en colère! Tellement en colère que je pourrais crier : <b>"Papa! Tu m'emmerdes! Est-ce si difficile de soulever le combiné téléphonique? Est-ce si difficile de composer mon numéro de téléphone? Je suis ta fille, merde! Là, maintenant, j'aimerais ne plus souffir de ton manque de considération pour moi! J'aimerais pouvoir faire comme toi et t'ignorer, faire comme si tu n'existais pas! Me débarasser de toi comme tu te débarasses de moi! Tu me dis que je suis ta bouée de sauvetage... Ben elle se dégonfle, ta bouée!"</b><br> Des questions, comme ça... : pourquoi a-t-il décidé d'avoir un enfant? était-ce une idée de ma maman? a-t-il suivi sans vraiment le vouloir? a-t-il réellement désiré ma venue?</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/13#119197 <p> Aujourd'hui, vendredi 13, jour de plus ou moins pleine lune, est une journée interminable et insupportable!<br> Il y a des jours comme ça où je sais, dès le matin, que ça va pas être facile... Et ça a pas été facile, c'est pas peu de le dire.</p> <p>Colère et culpabilité, voilà mon credo! Et ça ne m'a pas lâchée une minute! Ce soir, je m'exaspère, je me vomi! J'aimerais disparaître et ne plus jamais revenir : ça ferait des vacances à mon entourage.</p> <p>A force de râler en continu, de faire un commentaire sur tout, d'avoir un avis sur tout, je me fatigue. J'aurais envie de me crier à la figure : "Ta gueule, ma grande! Tu nous emmerdes avec tes commentaires à la con! Retourne dans ton trou et crève en silence!" (Et oui! Je suis non seulement en colère, mais aussi vulgaire!).</p> <p>Résultat des courses : j'ai un énorme mal de tête... </p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant<br> </i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/12#119159 <p> Je commence par dire que je suis très fière de moi, car j'ai fait beaucoup de choses aujourd'hui, et de manière organisée, commme c'était écrit dans le livre que j'ai terminé il y a 2 jours : BAYLE, Jean-Marc, <i>Examens : en forme le jour J</i>. Il conseillait, entre autres choses, de faire chaque matin (je pense que, quant à moi et à mon incapacité à "aller vite" le matin, je le ferai le soir) une mini-fiche indiquant les objectifs et surtout les tâches de la journée à venir. C'est vrai que c'est pas bête... et quelle satisfaction de barrer les éléments une fois faits!</p> <p>Pour le plaisir, voici <a href="http://www.perte-de-temps.com/lhorloge.htm">un site</a> (Perte de temps.com) que j'ai découvert cet après-midi, en cours de "publication WEB" consacré d'une part au côté graphique et ergonomique des sites (voici, juste pour rire, les sites donnés en exemple de ce qu'il faudrait éviter de faire : <a href="http://www.geocities.com/captain_ouaib/">le trop</a> et <a href="http://www.poubelle.net/">le pas assez</a>), et d'autre part à la création d'une feuille de style simple sur Dreamweaver (je suis sûre que si je relis ce que je viens d'écrire dans quelques jours, je n'y comprendrai plus rien!)</p> <p>Nous avons aussi appris que le site d'<a href="http://www.easyjet.com/splash.asp?lang=fr">Easyjet</a> est fort bien conçu : certes oui, puisqu'il nous permet de partir loin loin loin! (Je pense que je vais garder cet argument pour mon oral de mi-février).</p> <p>...</p> <p>Juste pour dire que je suis super contente d'avoir eu l'honneur de reçevoir mes premiers commentaires sur mon blog, signe que je n'écris pas uniquement pour moi-même. <br><b>Merci pour les commentaires!</b> ... ils se reconnaîtront!</p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>"Merci pour ton attention!"<br> J'ai appris, par l'intermédiaire de ma maman, qu'il était allé voir des médecins de cliniques, pour savoir à quelle sauce il serait opéré... Je l'imagine tout stressé et angoissé... et personne à qui parler... et moi qui attends son appel!</i></p> <hr><p><b>PERTE DE TEMPS.COM : Pour ceux qui attendent encore que les chiffres montent, pour voir ce qu'il arrivera ensuite : ils redescendent! <br> Pour ceux qui veulent voir plus loin : cliquer sur l'horloge qui apparaît en-haut à droite du cadre!</b></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/08#118962 <p>Ben finalement, hier, à force d'écrire sur mon blog, j'ai pas eu le temps de prendre un bain : c'était un peu trop tard (pas déranger les voisins, ma petite "coccinelle" qui dormait, et tout et tout).<br> Oui, je m'arrête à peu de choses, mais je suis comme ça et c'est tout!</p> <p>Je me pose une grande question : y a-t-il quelqu'un qui me lit? Ou alors je parle toute seule depuis bientôt deux mois, ou plus, ou moins?</p> <p><b>Point papa :</b><br> <i>Ni plus ni moins qu'hier!</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/07#118917 <p> Je suis tellement fière de moi que je me permets de l'écrire sur mon blog!!! <b> Je viens de lire mon cours sur le "traitement des archives définitives"</b> (sisi, ça existe, et c'est aussi passionnant que le titre le laisse à penser... voire pire!)... Et ça faisait depuis plusieurs jours que je me disais que je devais le faire (TP lundi après-midi oblige!), mais là maintenant, ce soir, après avoir mangé de la couronne des rois et des tas d'autres choses délicieuses chez mes beaux-parents, je me suis sentie la fibre d'une archiviste au Canada, et je me suis lancée...</p> <p>J'ai lu mes notes d'archives et je suis tellement folle de joie à l'idée de l'avoir fait, que je ne pourrai pas aller me coucher avant des heures...</p> <p>C'est pour ça que je vais aller me prendre un bon bain, et essayer de me détendre, sinon mon "Homme" va encore devoir supporter mes débordement d'énergie, et ça, c'est pas drôle pour lui... Le pauauauauauauauauvre! S'il avait su, il ne serai jamais resté avec moi! Mais maintenant ça fait sept ans, et c'est trop tard pour partir! Il s'est beaucoup trop attaché à moi et à mon caractère quelque peu explosif (bof! n'exagérons pas : un caractère bien trempé, vif et réactif!)</p> <p>Bon, à force d'écrire des tas de trucs pas forcément très utiles, je ne sais plus du tout ce que je voulais écrire, à moins que je ne l'ai déjà fait... C'est fou, ça me rappelle les coups de fils avec <a href="http://www.presedo.com/us/">Dieu</a> et sa femme, on parle on parle, mais finalement, on ne sait plus du tout pourquoi on s'était téléphoné... alors on raccroche, au bout d'une heure de parlotte... et on se rappelle droit derrière, parce qu'on avait justement oublié de se dire l'essentiel : le lieu dans lequel nous devons nous rejoindre dans... 5 minutes!</p> <p> ... Et je continue à écrire pour ne rien dire... mais maintenant ça suffit : je vais prendre mon bain.</p> <p><center><img src="http://www.espaceimages.com/catalog/images/images_medium/EI%20211.jpg"><br> Source : <a href="http://www.espaceimages.com/catalog/product_info.php?cPath=43&products_id=235">Espace image</a></center></p> <p><b>Point papa :</b><br> <i> Je lui ai téléphoné ce soir, et on a parlé. Il ne se sent vraiment pas bien, mais tous ces symptômes physiques cachent (de moins en moins!) une telle souffrance psychologique... Le voir souffrir me fait beaucoup de peine, car j'aimerais l'aider de manière active. Mais comme je ne peux pas mettre de l'ordre dans sa vie, dans sa tête (c'est tellement facile d'aller dire ce qui va pas chez les autres...) je lui parle de ce que je vois. Je me rends compte que les mots sortent de ma bouche comme s'ils voulaient s'échapper... Je ne les contrôle pas : ils sortent tout seuls, ils sont crus, anguleux, râpeux, aiguisés... J'ai perdu mes gants, mais je crois très fort en l'armure de mon papa. C'est bien le plus fort du monde, non?!?!?!?!?</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/04#118742 <p>Cela fait deux jours que j'ai recommencé à lire des ouvrages concernant ma formation</p> <p>C'est fou ce que certaines personnes peuvent écrire comme trucs tellement compliqués, avec tellement de mots et de phrases longues et ennuyeuses... Peut-être que ça fait bien dans la société des auteurs d'utiliser plein de mots compliqués... et plus ils sont à la suite, plus ils gagnent de points, comme au scrabble... Quoi que je ne soie pas encore tombée sur le mot en vogue ces jours-ci dans mon vocabulaire de modeste être humain : <a href="http://www.ilparleaveclesloups.com/html/monde/mammiferes/orignal.html"><b>l'orignal</b></a> </p> <p>Et vive le Canada, sa neige et ses <a href="http://www.ilparleaveclesloups.com/html/monde/oiseaux/bernache.html">bernaches</a></p> <p>Au fait, j'irai bien là :</p> <img src="http://www.tourismeilesdelamadeleine.com/FichiersUpload/banqueDImagesAvecCategories/grande_3-CHDESMONTANTS.jpg"> <br><p>Source : site de <a href="http://www.tourismeilesdelamadeleine.com/contenu/enImages.cfm?recherche=&noBanqueDImageCategorie=8&page=2&nbParPage=16#Contenu">Tourisme des îles de la Madeleine</a></p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/03#118655 <p>Quand je pense que cet été, en Toscane, nous nous promenions en shorts et tee-shirts (quoi que le temps n'était pas aussi estival que je le pensais...!)</p> <p><center><hr size=15 width=15 color=5F9EA0> <img src="http://i.a.cnn.net/cnn/interactive/world/0512/gallery.europe.weather/images/03.italy.ap.jpg"><br> <i>Source : <a href="http://edition.cnn.com/2005/WORLD/europe/12/30/weather.europe/index.html">site CNN : "Snow across Europe"</a><br> Florence sous la neigne...</i></center></p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/02#118568 <p>Les signes que la vie envoit sont vraiment étranges, mais quoi qu'il en soit, ils sont clairs!</p> <p>Aujourd'hui, j'ai reçu le téléphone de membres de ma famille que je m'étais résolue à oublier, pour cause de manque certain de communication... Des liens trop distendus, le temps qui passe, un fossé qui se creuse, et lorsque je m'y attends le moins, un signal, un petit appel qui me signifie que ce n'est pas encore le moment de laisser tomber, d'abandonner.</p> <p>Reçu cinq sur cinq! </p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2006/01/01#118509 <p>Je n'ai pas pu résister à la tentation de l'illustration...</p> <p>La légende dit : <br><center><i> Dernier coucher de soleil 2005, Saint-Victor, Québec, Canada</i><br><br> <img src="http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/41172000/jpg/_41172508_goodmanquebec416.jpg"> <br>Source : <a href="http://news.bbc.co.uk/1/hi/in_pictures/4572856.stm"> site de la BBC</a></center></p><br> <p> Je me réjouis vraiment de cet été... Le Canada (un bout du) en mobile-home, avec des amis super sympas : le rêve!</p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i> Rien de nouveau : un message-image reçu pour nouvel-an.</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/30#118425 <p>Il neige!!!!!</p> <p>Mis à part ça, je n'ai rien de mieux à dire... bonne nuit!</p> <p><center> <a href="http://www.espaceimages.com/catalog/product_info.php?products_id=172&cPath=34"> <img src="http://www.espaceimages.com/catalog/images/images_medium/EI%20051.jpg"> </a></center></p> <br> <p>Juste pour rire, jouons avec notre cher <a href="http://www.t45ol.com/play/1874/sober-santa.html">Père Noël</a>!!! Pour le diriger, utiliser les flèches du clavier...</p> <br> <hr><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/29#118350 <p>C'est quand-même dingue de passer systématiquement la première semaine de vacances de Noël au lit. Ces fêtes me rendent malade à un tel point, que ça m'en à donné de la fièvre. Un sorte d'indigestion, sans même avoir abusé de quoi que ce soit!</p> <p>La prochaine fois, je saurai, et je dévorerai tout ce qui me passera sous le nez, comme ça quand j'aurai le foie dans les chaussettes, je saurai "pourquoi"!?!?!?</p> <p>Les vacances, c'est le relâchement. Alors que je peux résister aux tensions, au stress et aux horaires de folie qui s'imposent à moi durant mes études, dès que je me retrouve en vacances, ça ne rate jamais, je suis malade... Pas longtemps, juste le temps qu'il faut pour que mon corps récupère la fatigue accumulée... Pour que je soie super en forme pour la rentrée...</p> <p>Comme si le plus important était d'être en forme pour la vie professionnelle, la vie active. Comme si la vie à la maison ne nécessitait aucune énergie, ou du moins le strict minimum!</p> <p>Qui a déjà passé une journée entière avec un enfant de 3 ans? Essayez, et vous verrez que de l'énergie, il en faut, et pas seulement le minimum! J'aimerais tant pouvoir donner à ma fille toute l'énergie que je donne à mes études. Par soucis d'équité, par respect pour elle. Je ne veux pas qu'elle pense un jour qu'elle est moins importante, qu'elle passe au second plan, car ce n'est pas vrai. C'est difficile à comprendre, mais c'est un peu pour elle que je fais tout ça. Pour qu'elle voit que tout est possible, dans la vie, quand on veut. Qu'une maman, ça peut à la fois s'occuper de son enfant et s'occuper d'elle-même. Une maman peut avoir une vie en-dehors de la maison. Une maman a sa place dans le monde. Une maman n'est pas seulement une femme-de-ménage-cuisinière-employée-de-pressing-nounou! Une maman, ça a de la suite dans les idées. Une maman ça devient ce que ça veut être!</p> <center><hr size=15 width=50 color=DEB887> <a href="http://www.postershop.com/Arma-Tom/Arma-Tom-Fruit-2407584.html"> <img src="http://www.poster.net/arma-tom/arma-tom-fruit-2407584.jpg"> </a></center> <hr> <b>Point papa :</b><br> <i>Un petit coup de fil en début de semaine. Alors qu'il aurait dû me téléponer, je l'ai fait à sa place, puisque lui ne le faisait pas, alors qu'il me l'avait promis! <br> Rien ne change, tout baigne!</i> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/26#118214 <p>Mais comment est-il possible de se sentir aussi mal? J'ai constamment envie de vomir, et je dois me tenir aux murs pour me déplacer, pour éviter de tomber. Je risque de m'évanouir à chaque mouvement.</p> <p>Je sais que je devrais manger, mais je suis tellement écoeurée que je ne sais pas de quoi je pourrais bien avoir envie. Tout m'écoeure.</p> <p>Le contre-coup des repas de Noël, certainement!</p> <p><center> <a href="http://www.postershop.com/Leys-Gemma/Leys-Gemma-Corazon-2106443.html"> <img src="http://www.poster.net/leys-gemma/leys-gemma-corazon-2106443.jpg"> </a></center></p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/24#118167 <p>Les vacances, enfin!!!</p> <p> J'ai déjà fêté deux fois Noël, alors qu'officiellement, Noël c'est demain... Hier avec mes parents et ma marraine, aujourd'hui avec mon "Homme" et ma "coccinelle". </p> <p>J'ai un peu honte, car j'ai été vraiment gâtée... presque plus que me fille, en fait! Et moi, j'ai l'impression de n'avoir fait que des cadeaux sans importance, surtout pour mon "Homme". Si je le pouvais, je lui achèterais des tas de choses, mais je suis malheureusement limitée par mon budget d'étudiante, assez modeste!</p> <p>Je me réjouis vraiment du jour où je gagnerai ma vie! J'en ai ras le bol de dépendre des autres, de demander de l'argent pour faire ci ou ça. Je pense que le jour où ça m'arrivera, je regretterai ce que vais écrire, mais : <br><center><b>Je veux payer des impôts, comme tout le monde!</b></center></p><br><br> <p><center><hr width=15 size=50% color=228B22> <a href="http://www.postershop.com/Jeram-Anita/Jeram-Anita-He-Kissed-Him-Goodnight-8400470.html"> <img src="http://www.poster.net/jeram-anita/jeram-anita-he-kissed-him-goodnight-8400470.jpg"> </a></center></p> <hr><p><b>Point papa :</b><br> <i>Il est venu pour le repas de Noël hier soir. Il ne semblait effectivement pas avoir le moral. On a pas parlé de ses problèmes de santé... et en y réfléchissant bien, on a pas parlé de grand chose!<br> En fait, il ne semble pas avoir de cancer, mais un truc bizarre entre le coeur et l'estomac... A suivre</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/22#118026 <p>Demain commencent les réjouissances de Noël, et je n'ai pas encore trouvé tous les cadeaux que je voulais... Je devrais aller les acheter maintenant, puisque j'ai une après-midi de libre, mais je n'en ai pas du tout envie!</p> <p>En fait, je vais plutôt aller au musée, parce que ça, j'en ai envie, et je verrai après si j'ai encore le temps d'acheter quelque chose... Tout en sachant que ce soir, je retourne au spectacle : c'est mon cadeau de Noël de ma cousine.</p> <p> Mon temps est compté, une vraie working woman... Et après on entend dire que les étudiants de font rien de leurs journées!</p> <p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/20#117933 <p> Rien de nouveau!</p> <p> Je suis allée voir le ballet du Grand-Théâtre ce soir : <a href="http://www.geneveopera.ch/_v2/index.php?id=3&prod=23">Casse-Noisette</a> était tout simplement magnifique, plein de rêve et de la magie de Noël. Que tous ceux qui n'y sont pas encore allé y aillent le plus vite possible! </p> <p><center> <a href="http://www.allposters.com/gallery.asp?txtSearch=ballet&image1.x=0&image1.y=0"><img src="http://imagecache2.allposters.com/images/ROS/SPC456.jpg"></a></center></p> <hr><p> <b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i> </p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/19#117858 <p>Eh oui! Etonnant, j'ai réussi à tenir 3 jours, je crois, sans pause... Serait-ce reparti pour un tour?</p> <p>En fait, j'ai pas du tout le temps d'écrire quoi que ce soit, car je dois partir incessamment sous peu... Mais bon, puisque j'ai fait ce pari ridicule (que j'ai d'ailleurs déjà perdu) avec moi-même, je viens donc pour ne rien écrire, et ce en deux paragraphes chrono!</p> <p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/18#117794 <p>Noël me parait totalement irréel. Comme si cet événement n'arrivera jamais cette année. Malgré toutes les perspectives réjouissantes, repas, cadeaux, retrouvailles et autres, je n'arrive pas à y trouver un quelconque plaisir. Non que je soie déprimée, triste ou mélancolique, mais je me demande simplement à quoi bon se forcer à être heureux, faire comme si tout allait bien, pourquoi devrais-je me sentir obligée de leur prouver ma joie de vivre, aux autres, aux gens, ceux qui ont un avis sur tout, ceux qui entrent sans frapper, ceux qui commentent sans avoir été sollicités!</p> <p>Non, je ne suis pas heureuse continuellement, non, je ne pue pas le bonheur. Je ne fais pas semblant, moi. Je suis telle que je suis, et si j'ai des hauts et des bas, c'est tout simplement que je suis vivante, que je ressens les évémenents, tout me traverse, ça fait mal ou non, c'est agréable ou non. L'essentiel est que je me sente entourée, protégée, écoutée par ceux que j'aime, ma famille, mes amis.</p> <p>En fait, j'ai simplement envie de dire merci à toutes ces personnes qui sont là pour moi! Je les aimes toutes très fort, et c'est ça le plus important pour moi. Le reste, Noël, le bonheur à tout prix (pour le 25 décembre, s'il-vous-plaît!), les cadeaux et les faux-semblant, je m'en fiche!</p> <center> <a href="http://www.allposters.com/-sp/Determination-Little-Pine-Posters_i422293_c12920_.htm"> <img src="http://imagecache2.allposters.com/images/pic/APG/F102343~Determination-Little-Pine-Posters.jpg"> </a> </center> <p>Si vous voulez faire un <a href="http://www.t45ol.com/play/1482/create-a-snowman.html">bonhomme de neige</a>, sans sortir de chez vous...</p> <hr> <b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/17#117731 <p>J'ai presque honte de revenir... Je m'étais pourtant promise de venir une fois par jour sur mon blog, pendant une année entière, et voilà que ça fait une bonne semaine que je n'y ai rien écrit!</p> <p>Aujourd'hui, je me sens bien. Différente et partie pour un nouveau voyage. Je ne suis plus seule.</p> <p>En regardant plus loin que ma personne, je me dis qu'il est plus facile de souffrir pour soi, que de voir souffrir ses amis et de rien pouvoir faire. Parfois, j'aimerais dire : "Allez! Donne-moi tout ça, et va t'amuser!" La solution serait peut-être de ne pas avoir d'amis, de rester seul. Au moins là, l'unique souffrance viendrait de la solitude. Mais tous les bons moments, les rires, les soirées à jouer aux cartes, à parler, à manger ensemble... y en aurait pas!</p> <p>Il y a de l'agréable, et du moins agréable dans tout, c'est ce qui donne du relief à la vie</p> <p> <center><a href="http://www.allposters.com/-sp/Cat-s-Pet-Posters_i308049_c998_.htm"><img src="http://imagecache2.allposters.com/images/pic/89/055_V26~Cat-s-Pet-Posters.jpg"></a></center> </p> <hr> <p><b>Point papa :</b><br> <i>Je lui ai téléphoné ce matin... Il a vraiment pas le moral. J'espère qu'il va pas baisser les bras, quoi que les médecins lui trouvent.</> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/09#117330 <p> Une vraie journée "rodéo"... pas aujourd'hui, mais demain! Mais comme je ne peux pas m'empêcher d'anticiper, je vis déjà la journée de demain, en essayant de prévoir tout à la seconde</p> <p> Cela peut paraître dingue (ça l'est!), mais cela me permet de me désangoisser. J'aime faire des tas de choses, je déteste rester inerte. Je ne sais pas le faire d'ailleurs. Mais si je décide de faire quelque chose, quoi que ce soit, je ne peux m'empêcher de stresser. Je me réjouis, mais je me stresse...</p> <p> Il faut que je me fasse des scénarii, des tonnes de fois les mêmes images, pour que je puisse être préparée à tout! Mais quoi qu'il arrive, je n'ai jamais réussi à prévoir l'avenir, et je me suis toujours trouvée surprise des tournures que les événements prenaient!</p> <p> A quoi cela me sert-il donc de m'épuiser à me préparer à des choses qui n'arrivent jamais? <b>A rien! Mais alors à rien du tout</b></p> <p><b> Faut que t'arrête ma grande!</b></p> <p><center> <a href="http://www.allposters.com/-sp/Gatekeeper-Posters_i111861_c50687_.htm"><img src="http://imagecache2.allposters.com/images/pic/CAW/1303~Gatekeeper-Posters.jpg"> </a></center></p> <hr> <b>Poimt papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/08#117279 <p> Il y a une semaine, il avait le cancer en phase terminale, et cette semaine, il a des obligations professionnelles par-dessus la tête, à tel point qu'il ne peut pas se libérer pour venir voir sa fille et sa petite-fille.</p> <p> Cela me laisse songeuse...</p> <p> Mon papa est vraiment un phénomène. Je n'arriverai jamais à le comprendre.</p> <p><center> <hr color="5F9EA0" width="50%" size="10"> <a href="http://www.allposters.com/-sp/Sedges-and-sky-Posters_i1034320_c52104_.htm"><img src="http://imagecache2.allposters.com/images/pic/NGSPOD01/100774~Sedges-and-sky-Posters.jpg"></a> <hr color="5F9EA0" width="50%" size="10"> </center></p> <p> <b>Point papa :</b><br> <i>Voir plus haut!</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/07#117207 <p> Il y a des hauts et des bas.<br> Dans un même journée, tout peu changer en un instant. Prenons aujourd'hui : une belle journée! Mais ce soir, une vraie catastrophe. Je pourrais me dire que ce n'est pas grave, que ma belle journée rattrape largement cette soirée ratée, au niveau du temps et de la qualité... <br> Mais non. Un point négatif et tout s'effondre, ma vie n'a plus de sens, et j'ai envie de tout laisser tomber, pour recommence ailleurs! </p> <p> C'est complètement crétin de penser comme je le fais, mais j'arrive pas à changer de mentalité, pourtant je fais des efforts...</p> <hr> <p><b>Point papa :</b><br> <i>Néant</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/06#117133 <p> C'est fou ce que les choses ont pu changer en quelques jours... Jeudi passé, j'étais au bord du suicide, et aujourd'hui, tout me va! </p> <p>Je me sens différente. Les choses glissent sur moi. Je vois et comprends tout ce qui se passe, mais rien ne m'atteind, rien ne me blesse. Et pourtant je n'ai pris aucune substance illicite... </p> <hr color="FFD700" size="5"> <p><center> <a href="http://www.postershop.com/Craig-Philip/Craig-Philip-Peacock-Garden-2705333.html"><img src="http://www.poster.net/craig-philip/craig-philip-peacock-garden-2705333.jpg"> </a></center></p> <hr color="FFD700" size="5"> <p><b>Point papa :</b><br> <i>Par l'intermédiaire de ma maman, je sais qu'il se sent mieux...<br> Le question à 10'000$ est de savoir s'il va, oui ou non, me téléphoner pour me tenir au courant, concernant son rendez-vous chez le médecin, vendredi prochain...</i> </p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/05#117054 <p>Une journée de cours, rien d'extraordinaire!</p> <hr color="006400" size="10" weight="20%"> <p><b>Point papa : </b><br> <i>Néant</i> </p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/04#116955 <p> On a décoré le sapin. Belle journée tranquille. Je n'ai pas fait la moitié de ce que je voulais faire, mais tant pis, j'ai passé un bon week-end, et c'est le plus important!</p> <p><center><hr color="228B22" size="10" width="50%"> <a href="http://www.postershop.com/Mawdsley-Kate/Mawdsley-Kate-Christmas-Tree-2504543.html"><img src="http://www.poster.net/mawdsley-kate/mawdsley-kate-christmas-tree-2504543.jpg"></a></center></p> <hr color="228B22" size="10" width="50%"><hr> <p> <b>Point papa :</b><br> <i>Il se sent mieux, car il s'est reposé aujourd'hui<br> Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est qu'il est décidé à aller travailler demain, et tous les autres jours de la semaine. Il n'arrive pas à se dire qu'il pourrait prendre un peu de temps pour lui, alors même qu'il me dit qu'il commence à le faire...<br> Il dit beaucoup de choses, mais je ne suis pas certaine qu'il se rendre compte à quel point il ne fait rien de ce qu'il dit! Paradoxal! </i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/03#116822 <p> Aujourd'hui est une belle journée. Je l'ai passée en famille, comme j'aime tant le faire. L'"Homme" est resté avec nous, alors qu'il aurait dû vaquer à ses obligations associatives.</p> <p> Ensuite, lorsque que l'"Homme" est parti, en fin d'après-midi (obligations associatives incontournables cette fois-ci), ma maman est venue rendre une petite visite. Cela m'a fait très plaisir, d'autant plus que c'était gratuit. Ce n'était pas <i> parce qu'elle avait des poubelles à déposer à côté de chez moi</i>, ni <i> entre deux rendez-vous, en coup de vent</i>. Elle est restée avec ma "coccinelle" et moi, à jouer et discuter. J'ai passé un très bon moment avec elle. Cela faisait tellement longtemps que cela n'était pas arrivé...</p> <p><center> <a href="http://www.postershop.com/Ninie/Ninie-Histoires-de-Chatons-2203159.html"><img src="http://www.poster.net/ninie/ninie-histoires-de-chatons-2203159.jpg"></a> </center></p> <hr> <b>Point papa :</b><br> <i>Mon papa se sent mal, et je trouve insupportable de ne rien pouvoir faire pour l'aider. Il a mal, et ses médicaments ne semblent pas faire d'effet sur son infection. <br> J'ai la désagréable impression que Noël cette année ne sera pas très gai. Je peux me tromper, mais il n'empêche que je me prépare à tout éventualité, sauf à celle de perdre mon papa.<br> Il ne peut pas s'en aller, j'ai encore beaucoup trop de choses à lui dire.</p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/02#116750 <p> Cela fait approximativement 24h que je n'ai rien pu avaler de solide. J'ai la gorge serrée et l'estomac à l'envers.</p> <p> Les images du passé ont ressurgi, avec quelques détails supplémentaires. Désagréables, pinçants, blessants. Dégueulasses.</p> <p> Colère et tristesse se mêlent dans ma tête. Dès que j'essaie d'en savoir plus, dès que je me concentre pour faire sortir ce fichu souvenir qui fait mal, ma tête se vide instantanément.</p> <p> Mes mâchoires sont serrées, ma gorge aussi. J'ai mal d'avaler ce morceau qui s'évertue à vouloir sortir, alors que je ne suis pas si sûre d'être prête à savoir. La vérité en plein visage, une bonne baffe! Non merci!</p> <p> Mais c'est en passant par cette étape que j'irai mieux. C'est en affrontant mon passé qu'il cessera de me hanter. Je vais donc me munir de mon armure la plus solide, et je vais commencer le combat. Je veux et je vais gagner.</p> <p><center> <a href="http://www.poster.net/ona/ona-clair-de-lune-ii-2105678.jpg"><img src="http://www.poster.net/ona/ona-clair-de-lune-ii-2105678.jpg"></a> </center></p> <hr> <p> <b>Point papa :</b><br> <i>Il m'a téléphoné aujourd'hui, pour me donner de ses nouvelles. Je suis sûre qu'il ne s'imagine même pas à quel point ça m'a fait plaisir qu'il l'ait fait.<br> Franchement, j'y croyais pas trop, quand il m'a dit qu'il m'appellerait dès qu'il aurait plus d'informations sur son état... Mais, même si les nouvelles ne sont pas si bonnes, ni trop mauvaises non plus (en fait, on n'en sait rien : faut attendre que les antibiotiques fassent effet et que l'infection stoppe...), je suis contente qu'il ait tenu sa promesse.</i></p> http://dutheil.monblogue.com/2005/12/01#116679 <p> Une journée interminable, voilà ce que c'était!<br> Et quand je pense que demain risque fortement d'être semblable à aujourd'hui, j'ai pas du tout envie de continuer...</p> <p> A quoi bon continuer à avancer, à courir, à aller de l'avant, si c'est pour courir après quelque chose qui va de tout façon plus vite que moi! <br> Je n'arriverai jamais à rattraper tout ce fichu temps qui file. J'en ai marre et j'ai envie de tout plaquer, de partir et de recommencer une vie ailleurs, avec ma "coccinnelle".</p> J'en ai tellement marre, maintenant, à l'instant, tout de suite, sur le vif, que j'en aurais presque envie de mourrir, pour que tout ça s'arrête, que je puisse enfin me reposer, que ce poids dans ma poitrine disparaisse, que cette sensation d'étouffement s'envole, que je puisse respirer librement... Enfin</p> <p> Je ne vois pas d'issue, je suis dans un tunnel, et je continue d'avancer, en me disant qu'un jour ou l'autre, je trouverai bien la sortie.</p> <hr color="483D8B"> <p><center> <a href="http://www.poster.net/chagall-marc/chagall-marc-le-violiniste-bleu-7600118.jpg"><img src="http://www.poster.net/chagall-marc/chagall-marc-le-violiniste-bleu-7600118.jpg"></a> </center></p> <hr color="483D8B"> <p> <b>Point papa :</b><br> <i>Pas de nouvelles, bonnes nouvelles... J'attends impatiemment son rendez-vous chez son médecin, demain après-midi.</p> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/30#116611 <P> J'ai un pincement dans la poitrine, accumulation de soucis qui se matérialisent en maux physiques...</P> <P> Vais-je me laisser aller à ne pas allez à mon petit cours de gymnastique, qui me ferait tellement de bien, mais qui me fatigue rien que d'y penser?<BR> Vais-je utiliser cette douleur comme alibi pour rester tranquillement au chaud et rejoindre, plus tôt que prévu, mon amie chez qui je suis invitée à manger ce soir?<BR> Vais-je être capable d'affronter le froid et la nuit, pour aller souffrir et transpirer, tout cela pour avoir ensuite des courbatures pendant trois jours, et souffrir encore?</P> <P> Quoi qu'il en soit, pour me donner du courage, je mange du chocolat! </P> <P> <CENTER> <A HREF="http://www.postershop.com/Porchez-Cedric/Porchez-Cedric-Bulles-2203078.html"><IMG SRC="http://www.poster.net/porchez-cedric/porchez-cedric-bulles-2203078.jpg"></A> </CENTER> </P> <HR COLOR="GREEN"> <B>Point papa :</B><BR> <I> <P> Je lui ai téléphoné à midi, pour savoir s'il avait, oui ou non obtenu un rendez-vous chez l'urologue...<BR> Il va y aller vendredi après-midi. Il doit attendre que ses antibiotiques fassent de l'effet. Ils sauront ensuite quelle direction prendre.<BR> Le médecin l'avait rassuré, ce qui m'a rassurée à mon tour : <BR> ce type d'infection peut être provoqué par des tas de choses, et pas forcément un cancer...<BR> Tant mieux et espérons que ce ne soit <B>qu'une infection</B> </P> </I> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/29#116529 <P> Le ciel vient de me tomber sur la tête. <BR> J'ai reçu un énième courrier que la poste n'a pas su apporter à la bonne personne. Une lettre destinée à mon papa, qui s'est malencontreusement retrouvée dans ma boîte...<BR> Etant donné que ça avait l'air urgent : courrier prioritaire, provenant d'un médecin, ressemblant étrangement à une ordonnance... j'ai décidé de téléphoner à mon papa, pour lui dire que sa lettre était chez moi, mais que mon "Homme" allait la lui apporter ce soir. </P> <P> Tout s'est passé vite, j'ai pas eu le temps de dire "ouf!" J'ai même pas eu le temps de réaliser ce qu'il était en train de me dire. En fait, je ne le réalise pas vraiment. Pas même maintenant. </P> <P> "Ah! oui! Ce sont mes médicaments! Mes produits chimiques puissants! Ben tant pis, j'attendrai demain pour aller les chercher et les prendre!<BR> "Je prendrai ce que mon médecin m'a déjà donné." </P> <P> <I>"???"</I> </P> <P> "Tu le sais déjà : j'ai, comme tout homme de mon âge, des soucis avec ma prostate... Mais maintenant, c'est une infection généralisée." </P> <P> <I>"???"</I> </P> <P> "Tu sais, le médecin m'a fait une prise de sang, et j'ai eu les résultats... Il y a un fort taux de je ne sais plus quoi, dans mon sang... Ben... Tu sais...<BR> "...<BR> "Un cancer... Faut pas avoir peur des mots! Mais je dois prendre rendez-vous chez l'urologue... C'est pas très clair... Quand je l'aurai vu, ça ira mieux... Je saurai... " </P> <P> <I>"ET TU ME DIS RIEN! QU'EST CE QUE T'ATTENDAIS POUR ME PREVENIR? QUE TU SOIS MORT? AU MOINS SI T'ETAIS MORT, T'AURAIS EU UNE EXCUSE POUR NE PAS M'AVOIR APPELEE!"</I> </P> <P> "Mais je ne veux pas ameuter tout le monde avant de savoir de quoi il en tourne..." </P> <P> <I>"MAIS MOI JE NE SUIS PAS TOUT LE MONDE, JUSTEMENT. JE SUIS TA FILLE ET J'AI LE DROIT DE SAVOIR!"</I> </P> <P> <A HREF="http://www.poetes.com/mallarme/brise.htm"><IMG SRC="http://www.poetes.com/mallarme/images/brise.jpg"></A> </P> <P> Mis à part ça, j'ai eu une petite discussion avec mon "Homme". J'avais besoin de lui dire que ses absences répétées et surtout le fait que je ne peux rien faire pour moi depuis plusieurs mois me pèse beaucoup. Je sais bien qu'il ne choisit pas de ne pas être à la maison, que ce sont ses obligations professionnelles et celle qui le lient avec les "extincteurs". Il me l'a réexpliqué, me faisant comprendre que s'il avait le choix, il resterait paisiblement à la maison. </P> <P> "Si je ne suis pas à la maison, c'est pas parce que je ne t'aime pas, c'est parce que je ne peux pas..." </P> <P> ... Ces mots m'ont fait un bien fou. </P> <HR> <B>Point papa : </B> Il m'a promis de me tenir au courant de ses démarches auprès de l'urologue. Il <B>doit</B> me dire <B>quand </B>il a obtenu un rendez-vous.<BR> <P>J'ai tellement peur qu'il meurt.<BR></P> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/28#116465 Cette nuit, enfin disons plutôt la nuit passée (celle entre dimanche et lundi), ma petite "coccinelle" a été malade. Je redoute d'ailleurs qu'elle le soit encore cette nuit, ce qui est fort probable. En effet, "coccinelle" a, semble-t-il, une jolie otite. Elle s'est endormie vers 3h ce matin... J'ai tout essayé pour faire partir la douleur. J'ai commencé avec l'homéopatie. Puis, j'ai passé au suppositoire. Et finalement, je me suis étendue dans son lit, à côté d'elle, jusqu'à ce qu'elle se détende. "L'homme" a ensuite pris le relais, jusqu'à ce qu'elle s'endorme. Je vous raconte pas l'état dans lequel nous étions quand le réveil s'est mis en marche, à 6h30... Décomposés!<BR> Le pauvre "Homme" était obligé de se lever : travail oblige. Quant à moi, j'ai pas réussi. J'ai donc décidé de ne pas aller en cours à 8h. Pour le bien de ma "coccinelle"! ... et pour me retapper un peu quand-même...<BR> Heureusement que j'ai des amis formidables, qui s'occupent de prendre les documents distribués en cours, pour me les transmettre ensuite, avec toutes les notes qu'ils ont prises.<BR> <BR><BR> <CENTER> <A HREF="http://etre-humain.net/txt_forme_fond.html"><IMG SRC="http://etre-humain.net/vignettes/coccinelle.jpg"></A></CENTER><BR><BR> J'ai passé tout la journée dans une dimension parallèle à la réalité... C'était pas mal!<BR><HR> <B>Point papa :</B>La réponse était bien évidemment NEANT!<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/27#116411 J'adore ces journées, où l'on passe des moments agréables, avec des gens qu'on aime,<BR> Nous voulions sortir lorsqu'il neigeait, mais le temps de se préparer (et ça en prend du temps, quand il faut se préparer <B>en famille</B> à sortir au froid : mettre des couches de pull, enfiler les gants, le bonnet, les grosses bottes)...<BR> ... et la neige avait cessé de tomber!<BR> Nous sommes restés presque une heure à se balader dans la forêt, à discuter, à rigoler, et à se geler les pieds, en attendant que la neige se décide à tomber à nouveau. Finalement, nous sommes tous rentrés bredouille, transis de froids.<BR><BR><BR> <A HREF="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/tourisme.htm><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"><IMG SRC="http://www.camping-romandie.ch/tourisme/images/flocon.gif"> </A><BR><BR><BR> Une fois à l'intérieur, les flocons se sont abattus sur le paysage, <BR> Mais finalement, c'est pas si mal de contempler la neige, enroulée dans un bon duvet tout chaud, assise dans un confortable fauteuil au salon!<BR><BR> <HR> <B>Point papa :</B> <CENTER>Mon premier se trouve au milieu de mon visage (NEZ)<BR> Mon second compte 365 jours (AN)<BR><BR> </CENTER> La réponse au prochain numéro!<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/26#116337 "Viellir n'est, au fond, pas autre chose que n'avoir plus peur de son passé"<BR> ZWEIG, Stefan, <I>Vingt-quatre heures de la vie d'une femme</I><HR><BR> Jusqu'à aujourd'hui, je ne comprenais pas cette phrase, en tout cas pas comme je la comprends maintenant.<BR> Des images de mon passé ressurgissent. Des flashes, des émotions refoulées, des impressions. Des choses qui font mal.<BR> J'ai essayé d'en parler, mais "Lui" ne semble pas comprendre à quel point ce que je lui dis est sérieux, à quel point j'ai besoin de soutien. Je me sens perdue, et le fait que "Lui" ne m'épaule pas m'enfonce encore plus.<BR> Je me sens abandonnée, seule dans une forêt, avec des arbres énormes qui se dressent en travers de ma route. Je ne sais plus où aller.<BR> Il fait noir et j'ai peur.<BR><BR> <CENTER> <A HREF="http://shop.poster-shop.com/produkt_AF423NI.htm"> <IMG SRC="http://shop.poster-shop.com/images/AF423NIb.JPG"></A> <BR><BR> </CENTER> <HR> <B>Point papa :</B> Néant<BR><BR> Je suis en colère! Pourquoi devrais-je toujours <B>demander</B> de l'aide? Zorro n'existe pas? Faut-il toujours que je me roule à plat ventre, me torde de douleur et pleure toutes les larmes de mon corps, pour que quelqu'un voit ma souffrance?<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/25#116250 Aujourd'hui, je me sens vivante... <BR> Aujourd'hui, je me sens bien.<BR> Cela faisait des mois, si ce n'est des années, que je ne m'était pas sentie aussi pleine d'énergie. Prête à affronter les épreuves.<BR><BR> <A HREF="http://ladraio.free.fr/vosges.htm"> <IMG SRC="http://ladraio.free.fr/vosges_fichiers/image007.jpg"></A> <BR><BR> Aujourd'hui, premier jour de neige...<BR> Je suis comme une enfant, qui s'émerveille devant ce léger duvet blanc,<BR> Mais malgré tout, je sens, l'espace d'un instant, mon petit vague à l'âme,<BR> Une étincelle de mélancolie, un pincement.<BR> <BR> Vais-je un jour découvrir ce mystérieux secret, enfoui très profond?<BR> Serai-je un jour heureuse, pleinement et sans mauvais pressentiment?<BR> <BR> <HR> <B>Point papa :</B>Néant<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/24#116082 On parle, on parle... mais toutes les informations ne circulent pas comme on le voudrait.<BR> J'ai parfois l'impression que certaines personnes ne me prennent pas suffisamment au sérieux et que, de ce fait, ne prennent pas la peine d'écouter ce que je leur dis et n'essaient même pas de le comprendre.<BR> Venant de gens quelconques, cela ne m'étonne pas forcément, car ils ont autre chose à faire que de se soucier de moi. Mais si ce désintérêet vient d'une personne proche, une personne avec qui je vis... là ça fait vraiment mal!<BR><BR> C'est le matin, et au vu de ma discussion avec "Lui", j'ai vraiment l'impression que nous ne sommes pas fait pour communiquer l'un avec l'autre. Je lui dis quelque chose, il le comprends autrement, puisqu'il n'écoute qu'à moitié.<BR> Mais lorsque "Lui" me parle, est-ce que je fais pareil? J'ai l'impression d'être plutôt à l'écoute... Je souffre trop du manque d'écoute pour reproduire la même chose avec autrui. Enfin j'espère!<BR><BR> <HR> <B>Point papa :</B> Etant donné que peu de temps sépare le dernier billet de celui-ci, étant donné que ce peu de temps en question était en fait la nuit, étant donné que la plupart des gens dorment, la nuit, je n'ai aucunement au l'occasion d'avoir un quelconque contact avec la personne sus mentionnée...<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/23#116064 Je ne vais pas faire trop long, car je suis épuisée!<BR> Je suis allée à la gym ce soir, et j'ai les membres en compote. Tous ces efforts, alors que je suis à moitié malade (rhume, toux... normal, il fait un froid de canard dehors!). Mais ça m'a fait du bien. Enfin une bonne fatigue!<BR> J'aimerais déjà être à Noël! Et surtout aux vacances qui vont avec! <BR><BR> Ma petite "coccinelle" me répète depuis deux jour qu'elle ne veut pas aller au jardin d'enfants. Et bien sûr, ça n'aide pas ma culpabilité de l'abandonner, tous les jours de la semaine. Si je m'écoutais, je lâcherais tout, et je me consacrerais à ma fille. Coprs et âme...<BR> Mais je sais que, preuve à l'appuis, ce genre de sacrifice n'en vaut pas la chandelle. Largement pas! Je suis moi-même la fille d'une mère sacrifiée, et j'ai pu constater, de l'intérieur, les dégâts que ça peut faire. Une maman qui a de la peine à voir grandir son enfant, qui ne veut pas le laisser partir. C'est normal, certes, dans une certaine mesure! Ma maman à moi a eu beaucoup de peine à me laisser partir. A tel point que je me culpabilisais de la laisser seule, certains soirs où je sortais. A tel point que maintenant, elle préfère me tenir à distance, pour ne plus souffrir...<BR> Je lui suis malgré tout reconnaissante de tout ce qu'elle a fait pour moi. Elle a fait du mieux qu'elle pouvait, et ça, c'est important. <HR> <B>Point papa :</B>Néant<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/22#115993 Je me demande comment tout cela va se terminer...<BR> Le jardin d'enfant de ma fille est menacé de suspension de subventions, et donc de fermeture, et le problème est que nous, parents, ne savons pas exactement pourquoi... L'ennui est que si cet établissement ferme ses portes, je n'ai plus de possibilité de garde pour ma petite, comme c'est le cas, d'ailleurs, pour beaucoup de parents. <BR> Mais je prends le parti de ne pas m'affoler (étonnant, moi qui suis en général la première à m'angoisser, pour tout et rien!). Attendre et voir. Voilà pour l'info qui me lie actuellement à mon papa. Si l'on peut dire!<BR> <BR> Ce soir, je me suis à nouveau énervée contre ma petite chérie. Elle était couchée, et elle s'est mise à gémir, une fois de plus, pour je ne sais quel problème... Et ça m'a mise dans une de ces colères! Tout ça parce que je voulais être tranquille un moment, faire mes devoirs pour l'école. Elle voulait simplement que je lui enlève sa couverture, et elle a vu sa mère débarquer dans sa chambre comme une furie, hors d'elle. Elle a dû se dire que sa maman est complètement folle, et ce qui me fait mal, c'est que dans ces moment-là, elle a probablement peur de moi. Je ne lui fait rien, je ne la touche pas, mais ma colère reste quelque chose de violent...<BR> J'ai souvent l'impression de ne pas être la mère qu'il lui faut. Que je ne suis pas à la hauteur. Qu'elle est trop bien pour moi. Je ne suis que moi-même, et c'est pas assez (à mon goût!).<BR> <HR> <B>Point papa :</B>Néant<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/21#115902 <C>"La colère est le contraire du rejet, elle est synonyme de respect, confiance et attention."<BR> Dr.RUBIN, <I>La psychologie de la colère</I></C><BR> <HR color="green"> Mouais, bof...<BR> Si la colère est réellement toutes ces choses positives, pourquoi est-ce que je me sens toujours si mal après m'être énervée avec ma fille? Ne devrais-je pas être sereine et fière d'avoir partagé cet intense moment d'émotion avec une personne qui m'est si chère?<BR> A chaque fois que je m'énerve, je culpabilise. Quand je culpabilise, je me dis que tout est fini, que je suis une grosse nulle, incapable d'élever ma fille correctement, qui ne sait pas parler, juste crier.<BR> Quand ma fille me dit qu'elle m'aime, je me dis : " Est-ce possible?"<BR> Quand vais-je enfin réaliser que la maman parfaite n'existe pas! <I>Perfect woman</I> n'est pas de ce monde!<BR> <HR> <B>Point papa :</B> Néant<BR> Il avait pourtant dit qu'il m'appellerait dès qu'il aurait des infos sur le sujet brûlant du moment (j'en parlerai une autre fois!)... Peut-être qu'il n'a rien pu apprendre... Peut-être qu'il m'a oubliée...<BR> Sûrement! http://dutheil.monblogue.com/2005/11/20#115815 Quelle magnifique journée! Ca sent Noël!<BR> Du coup, nous sommes allés, ma fille, mon copain et moi, au bord du lac, pour donner à manger aux cygnes, canards et mouettes. Nous avons fait un tour sur la jetée menant au jet d'eau, qui n'était bien sûr pas allumé. Puis nous sommes rentrés, car malgré le soleil, il faisait vraiment froid...<BR> <HR> <B> Point papa :</B> Néant<BR> http://dutheil.monblogue.com/2005/11/19#115758 J'ai pas pu résister... et je lui ai téléphoné! Pour lui demander un service, ou plutôt un renseignement. C'est comme ça que ça marche entre nous : on se voit pas, on se téléphone pas, on se parle pas <B> SAUF </B> quand on a besoin d'un service.<BR> Encore que je suis plus courageuse que lui, car quand lui a besoin de quelque chose (ce qui est certes assez rare, mais ça arrive!), il charge ma maman de me téléphoner et de me le demander. Il a besoin d'intermédiaire, car il ne sait pas comment me parler...<BR> Je suis pourtant sa fille!<BR> J'ai parfois l'impression d'être un étrangère... http://dutheil.monblogue.com/2005/11/18#115674 C'est fou comme je peux être naïve! J'ai beau avoir l'habitude : je me fais avoir à tous les coups. Mais je me console en me disant que ça me fait de moins en moins mal! <BR>Mon père m'a envoyé un petit message hier, en me promettant qu'il me téléphonerait le soir-même. Inutile de dire que j'attends toujours son coup de fil... Je pense sincèrement qu'il ne me téléphonera jamais. Il ne l'a jamais fait, ou très (trop) peu! C'est pas maintenant que ça va changer! <BR>... <BR><BR><B>Mais en voilà une idée!</B> Je vais utiliser mon blog pour faire un compte-rendu quotidien de ma relation (ou plutôt non relation) avec mon père). Cela ne passionnera personne, et ce n'est pas le but. Et peut-être que dans un an, lorsque je relirai tous mes billets, je pourrai enfin constater que je ne peux absolument rien attendre de mon père, puisque que rien n'aura changé d'ici là. Je vais donc changer le titre de mon blog, et je me lance... Enfin... peut-être que demain, j'aurai déjà changé d'avis, mais bon... Qui vivre verra! http://dutheil.monblogue.com/2005/11/17#115617 J'ai créé ce blog dans le cadre d'un cours, pour voir comment ça fonctionne, et pour que nous puissions nous en servir comme outil de communication, durant nos travaux de groupe... Nous avons ensuite laissé ce blog-test aux oubliettes, faute d'avoir trouvé comment l'effacer! C'est là que je me suis dit que, finalement, je pourrais moi aussi avoir mon blog à moi, pas que pour l'école, pas que pour le travail. Je me lance donc le défi de tenir un blog régulièrement, pendant un an, soit : au minimum 1 billet par jour, et ce pendant 365 jours à compter d'aujourd'hui! Attention : écrire un billet tous les jours ne veut pas dire que ce sera toujours intéressant et très recherché... Je ne sais pas encore si je vais parler de moi, de ma vie intérieure, ou alors de mes journées, de ce qui m'intéresse, ce qui ne m'intéresse pas... On verra. Un peu de tout j'imagine! http://dutheil.monblogue.com/2005/11/08#114940 <P><FONT face=Tahoma color=#66cc66><STRONG>Bonjour et ...</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=Tahoma color=#66cc66><STRONG>... bonjour;-)</STRONG></FONT></P>